父母如何对待孩子的犯错行为,决定孩子的一生。

一个年轻人问一个得道的老者:“智慧哪里来?”智者说:“经验。”年轻人再问:“经验哪里来?”智者说:“一次次的错误。”前几天,准备和女儿来一场“美术创(xia)作(hua)”,平时都是我把颜料倒进调色盘,然后我们一起画。
正好邻居乐乐妈敲门来借螺丝刀,我就跟女儿说等我帮阿姨找一下螺丝刀再来帮她倒颜料,我把螺丝刀找出来递给乐乐妈的时候,发现女儿已经把颜料倒出来了,茶几上、地板上、沙发上、她的衣服上,甚至头发上全是五颜六色的颜料……
我的内心真的是绝望又崩溃,但我意识到自己此刻正处于问题区,于是,立刻深吸了一口气,平静地对女儿说:“看到你把颜料弄得到处都是,妈妈有点着急,因为我要收拾好久,很累的。”
乐乐妈不敢相信地看着我说:“你心太宽了,要是我家乐乐这样,我早开揍了。”
其实对于孩子犯错我之所以没有责骂孩子,是因为内心有份觉察:犯错是孩子成长过程中不可缺少的一部分。犯错是孩子的权利,也是孩子成长的资源。
心理学家发现,小错误不犯的人常常犯大错误,究其原因,是没有犯错的经验。在孩子的成长过程中要允许他犯错,有些错误虽然看起来很糟糕,但孩子是可以从中获益,学会预见行为的后果。
邻居乐乐妈是个不允许孩子犯错的妈妈,每次乐乐犯了错误总是被责罚,但乐乐并没有因此就减少犯错误的机会,不是砸坏邻居的窗户,就是弄伤别人的狗。经常有人上门告状,敲错我家的门。乐乐妈每次都替乐乐道歉,然后再胖揍一顿乐乐。
其实像乐乐这种行为,在心理学上叫攻击性外显,解决的办法是让他承受行为的责任,去面对谴责,赔偿损失,向别人道歉。
这样的好处,一是摆脱自我中心,知道外部世界并不总能为所欲为。二是遭受必要的情绪挫折,体验到后悔、难过、害怕是什么东西。三是学会协调攻击欲望与环境的关系,慢慢把攻击行为转向积极安全的范围(如运动、竞赛)。
但乐乐妈的替孩子道歉和惩罚使得乐乐没有机会学会这些。对待孩子错误,很多父母会倾向于这两种方向:
一种是父母竭尽全力来预防孩子犯错,一旦犯错又竭尽全力让孩子避免受罚。以为孩子犯错是自己没有教育好。
另外一种是过度惩罚,以为不管多大的孩子干了错事都是非常糟糕的事,是品行或道德问题,凡事上纲上线,把事态说得很严重,甚至不惜用责骂体罚来纠错。乐乐妈两种都占了。
这样的后果,第一种孩子往往会继续犯错,同时缺乏责任心,反正犯错了都有父母挡在前面。而第二种往往会造成孩子心理创伤,尤其在一些亲子关系不好的家庭,一句不恰当的话,就有可能会让孩子记仇一辈子。
著名心理学家李子勋说,父母需要正确对待孩子犯错的行为,假如一个孩子在小的时候,该犯的错误没有机会犯,到了不该犯错的时候,却用幼稚的行为去“补课”,那真的得不偿失了。
所以,父母在应对孩子犯错有一个基本原则:
2岁前,父母不能责罚孩子;2~5岁,父母对犯错的教育要顺其自然,多鼓励和肯定;5~12岁,帮助孩子从错误中获益,学习社会规则和承担成长的责任;12~16岁,如果孩子外向,心理承受力强一些,对错误的批评可以引入是非观念,对内向的孩子还要多注意。对道德、良知的培养,父母不要心急,用积极的心态去看待孩子,孩子自然会变得善良与懂事。想让孩子不犯大错,必须让孩子从犯小错中学会预见行为的后果。

发表评论

您的电子邮箱地址不会被公开。 必填项已用*标注